Маленькая 17-тилетняя девочка из дерёвни приезжает в большой город-миллионник, краевой центр. Родители, школьные проблемы, наздор и контроль-всё это, по ощущениям, остается где-то далеко. Здесь же рядом кипит жизнь, пахнет свободой, здесь рядом любовь и ты чувствуешь себя взрослым.
Мне уже 22. Прошло чуть больше четырех лет с тех событий, я окончательно переехала в краевой центр, который любила всей душой, но полностью потеряла это "вау", ощущая, будто я нахожусь не на своем месте и не в том окружении.
Прости меня, 17-тилетняя я, но пусть твои эмоции и ощущения останутся лишь воспоминанием, изредка проносясь мимо теплым ветром ностальгии. Я не позволю эмоциям прошлого портить свое настоящее. Пора принимать взросление как должное.

Я никогда не задумывалась над тем, чем же хочу заниматься в выбранной отрасли. Я просто программировала, участвовала в олимпиадах. И любая написанная программа, которая работала, причем корректно, вызывала у меня восторг и понимание того, что я на верном пути. Однако чем больше я приближалась к диплому, выпуску, тем больше осознавала, что пора выбирать, что учить, к чему стремиться. Ведь конечно я тыжпрограммист, однако геймдев, веб-разработка, разработка под мобильные устройства(например) отличаются и при том довольно сильно.
Что же я хотела?
Долгое время я засматривалась на геймдев. Не сказать, что я уж ярый геймер, но хорошая игра-это сложная, продуманная, визуально приятная система, и очень уж хотелось, чтобы что-нибудь подобное выходило и благодаря моим усилиям…
Впрочем невостребованность сего в моем чудесном сибирском городе, как и непринятие игр преподавателями, дало мне понять, что если я и столкнусь с разработкой игр, то где-нибудь не здесь и не сейчас. Ведь все таки мое хобби и любовь-моя будущая работа, а она должна приносить денежку.
Веб разработка никогда не была мне близка. Любовь к ней отбил один из преподов. И для меня пыха, джава скрипт и подобное были чем-то вроде ада.
Однако я позволила себе копнуть чуть глубже и открыла для себя бэкэнд разработку. Это оказалось куда больше и интереснее, чем нам демонстрировали. Я точно нашла свою нишу.
А теперь что? Теперь у меня полным ходом идет подготовка к диплому… И судьба распорядилась так, что его я буду писать… на игровом движке(не игра, но тем не менее). Хотела приблизиться к геймдеву? Нате, распишитесь :) Ох уж эти забавные повороты )

Я очень не хочу потерять тебя из-за того, что не справлюсь с собой. Именно из-за себя.
Потому что я, мое поведение и поступки-это единственное, на что я могу повлиять

Раньше город Рязань ассоциировался у меня с парой шутливых напевок из камеди клаба про "рязанский цирк", а так же с шуткой "в Рязани пироги с глазами"
Но года два назад я открыла для себя чудесную инструментальную группу "I am waiting for you last summer".
Слушать начала их совсем случайно, наткнувшись на пост в одной из групп небезызвестной социальной сети. Однако творчество этих ребят захватило мою душу, уши и плейлист уже с первых произведений
Спустя пару месяцев мне удалось побывать на их концерте, и впечатления превзошли все ожидания. Настолько мощной энергетики, подачи, кайфа артистов от того, что они делают, я не встречала еще ни разу. А в сочетании с волшебными звуками их произведений казалось, что словно растворяешься в концерте, в звуках, в людях вокруг.
Я, честно, отходила пару дней после этого концерта. Спасибо прекрасным харизматичным рязанским парням за отличный вклад в развитие инструментала. Вы просто космос.

перечитав тлог, я поняла, что многое усложняла и драматизировала
фи
как же здорово, что частично этот этап ванильщины-мозгоебщины пройден

Необыкновенное чувство легкости и подъёма испытываешь, когда программа, над которой так бился, наконец-то начинает работать. Тогда понимаешь, что все не зря: не зря потрачены в сумме 5-6 часов, не зря выбрана тема и прочитана уйма теории.
Умею копаться в чужом коде и на его основе проектировать что-то свое. Не изобретаю руль, цепи и колеса, а на их основе собираю что-то наподобие велосипеда для своих маленьких целей или же для опыта.

О, нет, барышня, я в общем-то не горю желанием общаться с вами, а дружить тем более.
С одной стороны я понимаю попытку сплотить наш коллектив, ведь, возможно, мне предстоит сталкиваться с ними еще не один год, надо знать, с кем работать. И наверное в идее "отряд-семья" есть какие-то свои плюсы. НО я не хочу дружить с этими людьми, потому что они мне просто не нравятся, на уровне интуиции. Я не хочу посвящать их в какие-то свои личные дела и проблемы, не хочу подпускать их слишком близко к себе. А ведь слово "друг", "дружба" именно это и значат для меня-близкое общение, доверие, люди которые могут полностью довериться мне, и те, кому полностью могу довериться я, люди, проверенные временем.
Наверное, я разучилась заводить друзей. Те, по-настоящему близкие люди, которые есть у меня, они остались еще со школы/детства, каждого из них я знаю как минимум лет 5.
Я пыталась подружиться с людьми, приходила в общую компанию, пыталась наладить контакт. Но для этой группы я осталась просто хорошей знакомой. Так что насильно дружить, специально, я не могу. Либо этот человек сам со временем будет моим другом, либо не симпатия с чьей-либо стороны/несовпадение интересов приведет к тому, что человек останется для меня хорошим знакомым

пора справляться с заниженной самооценкой

Вся наша жизнь это бесконечные последствия нашего выбора в тот или иной момент времени. То есть, по сути, во всем, что с нами происходит, прямым или косвенным образом виноваты мы сами.
Поехал не в той полосе, и там в тебя въехали? Косвенно виноват ты, который не самую удачную полосу.
Вышел на 5 минут позже, а перед носом уехал автобус? Это опять же твоя вина, только в большей степени, чем в предыдущем случае.
Выбор второй половинки вообще отдельная тема. С кем быть, зачастую наш выбор. И в последствиях виноваты только мы сами

Сегодня я задумалась. А что, если вся эта боязнь отдаления друг от друга, боязнь потерять, это вовсе не остаточный страх того, что и меня внезапно когда-то бросили?
Что, если это все тянется от родителей? Мать с отцом начали внезапно, очень медленно, но верно отдаляться друг от друга. Не было скандалов, резких сборов вещей, просто были мамины слезы и понимание того, что к этому все и идет, что брак моих родителей медленно рушится. Что, если я просто боюсь повторения?

Вообще, новый год-это, наверное, одно из самых волшебных событий, которое происходит с человеком, пусть и случается оно каждый год. Все это идет из детства. Сначала взрослые создают для нас атмосферу праздника. Затем мы взрослеем, и создаем праздник для кого-то другого. И пусть мы знаем, что дед мороз не тот волшебный дедушка на оленях, а подарок покупается в магазине, атмосфера чего-то нереального передается из года в год.
Новый год объединяет. Абсолютно незнакомого человека можно поздравить, а он улыбнется и ответит тем же. А для кого-то это как стимул начать свою жизнь с чистого листа или приступить к радикальным переменам в ней. И пусть мне почти 20 лет, и я давно уже не верю в деда мороза, но, когда я попадаю в новогоднюю атмосферу, которая создается различной атрибутикой, песнями и фильмами, мое сердце замирает в предвкушении чуда.

1)все проблемы от неуверенности в себе
2)нужно больше радоваться жизни. Не то, чтоб карма, но и нервов тратится меньше. И люди вокруг становятся не такими ужасными.
3)я классненькая и мой парень любит меня

Моя внушаемость меня погубит.
Сегодня в очередной раз занимаясь самокопанием, я, кажется, дошла до сути того самого. То есть я знаю, в чем моя проблема, знаю, откуда она. А вот как бороться с этим дерьмом, это куда более сложный вопрос.
Мои первые, пусть и несерьезные отношения года 3 назад закончились фразой "когда мы начинали встречаться, ты была другой." Не знаю, связано ли это еще как-то с моей и так низкой самооценкой. Но абсолютно однозначно было то, что в том, что меня бросили была виновата я. Прошло 3 года. С этой зимы я нахожусь в уже более взрослых отношениях, но мне продолжает казаться, что наше общение с мч скатывается. И скатывается потому, что виновата опять же я. Что он уже не хочет общаться со мной так, как прежде. А общается лишь потому, что так НАДО.
Глупо? Возможно. Заниженная самооценка? Без сомнений.
Я бы, наверное, многое отдала, чтоб все было хорошо

Предыдущий пост был навеян случаем, который приключился буквально недавно на моих глазах, и историей, которая, к счастью, закончилась уже давно.
История. Произошла года 2 назад. Знакомый начал встречаться с девушкой. Парень, к слову, адекватный, спокойный, на свою девушку бы руку не поднял и без причины голос не повысил. Уважение, никакой грубой силы. Итог: мой знакомый оказался ей не нужен, они расстались, причем не на самой хорошей ноте.
Уже года 1,5 эта девушка встречается с другим парнем. Буквально вчера передо мной и моим друзьями между ними вспыхнула ссора, как будто на пустом месте, с кучей матов и применением физический силы по отношению к щщам этой самой девушки. Вечером, к слову, они с парнем уже помирились.
Это был ее выбор, променять адекватность на грубость. Я же увидела со стороны себя и своего бывшего парня. Думаю, что я переросла такие отношения. А девушку это мне и жалко с одной то стороны, но с другой стороны, она сделала свой выбор, нашла то, что хотела и чего заслуживает. Так что стоит ли ее жалеть?

Эта вещь была слишком очевидной для того, чтобы понять ее сразу.
Соцсети пестрят записями в стиле: "Мужик должен во время ссоры, когда ты хочешь уйти, грубо взвалить тебя на плечо и сказать: "Никуда ты, дура, не пойдешь, я люблю тебя."". Или: "Мы можем ссориться до хрипоты, называть друг друга последними словами, но мы никогда друг друга не отпустим". Вот он, образ мужика. Грубый, резкий, неуважающий свою девушку. И образ девушки: неуравновешенная истеричка, которая может в момент ссоры забыть о том, что она девушка и переквалифицироваться в сапожника.
Самое отвратительное, что многие пытаются подражать таким образам. "В психике с трещиной 100% женщина" и грубое существо с членом между ног.
И вот, что интересно. Мне кажется, что такие люди либо сами формируют отношение своей второй половинки к себе, либо же могут сосуществовать только с такими, себе подобными, неадекватными персонажами.
Если ты истеричка/грубиян, не уважаешь свою вторую половинку, то человек, который рядом, либо не станет этого терпеть в силу своей полной адекватности и противоположного отношения к тебе, либо будет обращаться к тебе так, как ты того заслуживаешь.
Взрослея, некоторые все же начинают уважать окружающих. Как и начинают уважать себя. И у каждого есть выбор: вылезти из песочницы, дабы построить здоровые, взрослые взаимоотношения, либо же заниматься обоюдной еблей мозга.
Думаю, что любовь должна быть построена на взаимоуважении, а не на грубой мужской силе и "истинной" женской сущности.