Мое маленькое внезапное путешествие началось с того, что мне было скучно, я позвонила папе, который живет в Томске, он выслал денег на билет, и уже вечером следующего дня поезд вез меня в гости к отцу. За 2 дня у меня набралось больше впечатлений, чем за весь август. И вот, что я собственно вынесла из моей поездки.
1. Боковая верхняя полка в плацкарте-это звездец. Причем полный.
2. Жизнь в своеобразной глуши имеет свою романтику.
3. Внешность обманчива. А бывшие отсидевшие бывают очень даже приятными людьми.
4. Томск достаточно нелогичный город(расположение улиц)
5. KFC в Томске дороже, чем в Красноярске, Бургер Кинг дешевле, а напитки в KILLFISH'e стоят столько же
6. По мокрым улицам лучше не бродить, если в подошве кедов есть изломы или, того хуже, дырки
6.В Томске хрен где купишь магнитики
7. Покупка ЖД билетов через интернет очень удобная. Даже несмотря на то, что выбранный мной билет успели выкупить, стоило мне отвлечься всего на минуту
8. От Томска до Новосибирска 3,5 часа езды
9. В Новосибе больше одного Макдональдса
10. В Новосибе лучше не тупить на дороге, а то вместо ТЦ можно скататься на другой берег
11. Мы не поели в ТЦ, потому что на парковке попросту не нашлось мест
12. Из меня хреновый штурман-навигатор
13. За проход через зал ожидания в Новосибе на ЖД берут около 30 рэ, просто за то, чтобы пройти в туалет, который кстати тоже платный
14. Семья-это лучшее, что может быть. А особенно здорово, когда семья рядом, а не за овер 400 км.
15. Одиночество-это тяжело. Думаю, эта поездка раскидала многие вещи в моей голове по местам.
16. Бабушкам стоит думать, прежде чем брать билеты на верхние полки, на авось, что кто-то будет меняться. Многим принципиально ехать на нижней полке. За этот своеобразный комфорт уплачены деньги, и мало кто будет жертвовать этим из-за чьей-то глупости.
17. Путешествовать одной-неплохо.
18. Внезапные идеи-это здорово

Человек, которого никто не любил. Хотя нет, чего это я. Конечно любили, но вот вряд ли он чувствовал себя нужным. Бесконечные обзывания в школе, постоянное неудовлетворение со стороны родителей оставили у этого человека небольшую озлобленность на часть людей. Но в то же время у него была удивительная способность верить в человеческую доброту, он был отзывчивым, умел помогать.
Он встретил того человека, которому оказался нужен. Девушку. Ту, которая полюбила его, ту, которой он оказался нужен, несмотря на вечный бардак в жизни и в голове. Он встретил ту, которая по настоящему дарила ему тепло. Тепло, которого он не видел от других, тепло, которого ему никогда не хватало. Он стал словно одержим. Не хотел отпускать ее от себя. Это была любовь, это была боязнь потерять. И даже иногда казалось, что он любит ее как любимую игрушку. Когда они не ругались, это была нежная, светлая любовь, наполненная доброй и человеческим теплом. Но как и многие истории, это закончилась. Причем не с самым добрым финалом.

Когда я с тобой, время словно ускоряется в несколько раз. Мне кажется, что мы рядом всего минут 10, но на деле пролетает больше получаса.
Ты прекрасен. И прекрасно в тебе всё.
Красота души. Понимание. То, что ты сохраняешь мое душевное спокойствие.
Красота тела. Глаза. Как бы глупо и наивно это не звучало, но я могу смотреть в них вечно, вечно тонуть в твоем нежном взгляде. У тебя прекрасные черты лица. Сильные руки. И даже излишняя худоба не портит тебя.
Ум. С тобой можно говорить часами, и темы находятся сами собой. Ты знаешь много интереснейших вещей, умеешь о них рассказать. Меня поражает то, как много ты знаешь, и какая в тебе жажда развиваться все больше с каждым днем.
Я вижу твои минусы, моя слепая влюбленность и идеализация прошла, увы. Но я не буду акцентировать на них внимание. Минусы, пусть они будут, без них никуда. Пусть я буду лучше акцентировать внимание на том, что меня восхищает.
Я бесконечно сильно и нежно тебя люблю, мой дорогой С.

Ты можешь хоть раз остаться?

Ты говоришь, что теоретически человека от второй половинки может увести кто угодно, все может начаться с простого общения, а закончиться тем, что человек уйдет к другому человеку. Мы не уточняем, что в отношениях двух людей всё прекрасно и здорово.
Ты-человек, неужели ты не отрицаешь того, что сможешь с легкостью бросить меня, даже если у нас будет все хорошо, стоит лишь появиться той самой, роковой?
Ты говоришь, что любишь меня, но ты хочешь меня бросить.
Я в истерике валяюсь у тебя в ногах и прошу дать мне второй шанс. Прошу дать возможность сберечь нашу любовь.
Я борюсь. Ты-нет.
Можно ли тебе доверять и верить?

Сегодня я кажется открыла для себя новое мышление.
Говорят, что за счастье стоит бороться.
А стоит ли? Стоит ли бороться за того, кому вы не нужны, чьи ожидания вы не оправдываете, чьим требованиям не соответствуете?
Стоит доверять, вот что я поняла. Если человек будет Вас обманывать, рано или поздно его совесть накажет его сильнее, чем это могли бы сделать вы. А вы просто будете пребывать в счастливом неведении.
Самое страшное в этом лишь то, что вы будете продолжать любить того, кто на самом деле уже этого не заслуживает.

Не обижайте тех, кто вас любит. Они слишком уязвимы. Слишком много прощают ради вас и себя. И слишком непредсказуемым будет финал, если вы перегнете палку.

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.

Счастье в ваших руках, криворукие.

Дура, глупая дура. Не майся. Не страдай. Просто иди и спи. Чем быстрее ляжешь, тем быстрее наступит утро, утро, когда все прояснится и выяснится.
Ты сможешь уснуть, не выкручивайся, ляжешь и вырубишься.
Сидеть и ждать у монитора чего-то, разъедать себя кислотой ожидания-худшее, что ты можешь сделать. Поэтому стоит оторвать срандель от стула, сделать последние приготовления ко сну и лечь спать, да. так будет лучше всего.

Почему люди продолжают встречаться, если все явно катится в пропасть в отношениях?
Прежде всего, любят. Думаю, это не нуждается в пояснениях.
Мне кажется, они помнят то хорошее, что было в начале отношений. Помнят то, с чего все начиналось. Тешат себя мыслью:"Но ведь с этим человеком все хорошо, значит с ним же все можно вернуть!"
Только зачастую сложно взглянуть правде в глаза, все то хорошее, первоначальное утекает со временем, оставляя только воспоминания, надежду. И если все катится, иногда это уже не остановить.
Но как сказал один умный человек:" Тут только 2 пути. Постоянно прощать. Или раз навсегда разорвать такие отношения. И зачастую будет выбран именно первый вариант, потому что суммарно он принесет меньше боли. Шрамы от ссор затянутся быстрее, если рядом будет кто-то теплый, мягкий и родной, и неважно, что он причина этих кошмаров. А постоянно одиночество второго пути будет грызть. Грызть днями и ночами. И рядом не будет никого, чтобы спасти, пока сердце само не будет готово к чему-то новому"
Добавить можно только то, что если человек любит, он прощает. Закрывает глаза на многие гадости ради призрачного счастья себя и любимого человека.
Наверное так действительно проще. Проще терпеть ради себя и других. Только неизвестно, какая из обид приведет к необратимым последствиям.
Не обижайте тех, кем вы любимы. Они слишком уязвимы. Слишком много прощают ради вас и себя. И слишком непредсказуемым будет финал, если вы перегнете палку.

Страх
Для каждого человека и для каждой части жизни он свой.
Страх вылететь из универа, страх потерять любимого и дорогого человека, страх боли.
Я боюсь. Боюсь, что мне отомстят и бросят, когда я уже привязалась. Боюсь, что ко мне больше не привяжутся так, как прежде, что меня так уже не полюбят.
Это невыносимо, видеть, что в окружении твоего любимого, того, с кем ты вновь начинаешь по крупицам собирать хрупкое и бесконечно дорогое счастье, появляются те, кто может стать ему интереснее. А в конечном итоге и дороже.
Я верю в любовь. Да-да, верю. Но я верю и в то, что как бы сильно тебя не любили, может найтись кто-то другой. Заменить, забрать.
Я боюсь этой потери. Я боюсь этой боли. И мне невыносимо от того, что я не могу ничего поделать. Просто стоять и смотреть, как появляется кто-то более близкий, чем я.
От меня больше ничего не зависит.

Опять я просидела до 2х ночи. Хорошо, что выспалась под вечер. Хотя, если подумать, ничего хорошего. Опять сбитый режим, опять спать на лекциях.
В общем-то в тлоге не засветилась одна БОЛЬШАААЯ перемена в моей жизни. Думаю, сейчас подходящий момент, чтобы законспектировать и это. Итак…
Мои вторые "серьезные" отношения потерпели фиаско. С человеком, который казался идеальным парнем. Впрочем, было в нем что-то идеальное. Но оно заканчивалось на понятии "друг". Взаимоотношения с ним как с парнем оказались невыносимыми. Это было 3 гребаных месяца. Месяц первый.
Это был рай. Честно. На фоне предыдущих выносов мозга и ссор, я отдыхала душой с этим человеком. Были моменты ссор, но и они проходили. Как оказалось, не без следа.
Месяц второй.
Начало хорошее. А потом бац, обрыв. Игнор, депрессия из-за старых ссор, из-за поступления. Я переживала. Бегала, дарила подарочки, как дура таскалась и пыталась вытащить. Бесполезно. Мое понимание и боль от того, что от меня по сути так легко отказались, превратились в безразличие.(где-то тут история плавно перетекает в третий месяц). Я перестала скандалить. Перестала выносить мозг относительно депрессий. И как-то так получилось, что мне написал Валька. Мы встретились. И в конце прогулки, у меня уже не оставалось сомнений в том, что меня до сих пор любят и хотят, чтобы все вернулось на прежние места. Где-то в этом же месте парниша мой выползает из депрессии. Все хорошо и отлично, вроде бы. Потом Новосиб, приезд из Новосиба. Кидание меня из-за друзей. Неделя игнора друг друга. Скандал и разрыв.
Что же теперь.
Сейчас я снова с Валькой. Все вернулось. Хотя изменилась я. Изменился и он. Нужно было потерять, чтобы осознать, насколько этот человек был дорог.

Так странно было ворошить прошлое сейчас. Пытаться вспомнить все, вплоть до даты. Как будто прожила это лето, только в ускоренном порядке.
На этом мое повествование считаю завершенным.

И падаем вниз, разбиваясь о скалы.

Люди приходят в мою жизнь. Люди уходят из нее.
А ты пришел в нее постепенно. Ты, действительно, часть моей жизни. И я не хочу чтобы ты уходил из неё навсегда. Знаю, что в связи с последними обстоятельствами, если ты и уйдешь, то можешь не вернуться. Но нет! Я хочу чтобы ты остался, как друг, как опора и поддержка. Просто как человек, с которым меня связывает многое. Практически все.
Ты мне нужен, такой странный и такой практический родной человек.

Я хочу в горы.
Да что там в горы, хотя бы на Черную Сопку выбраться.
Или на столбы, пусть это уже и мейнстрим.
Лето неумолимо подходит к концу, а значит надо ловить последние теплые деньки, наслаждаться свободным временем.
Заниматься всем тем, на что в учебном году времени уже не будет.