Так забавно перечитывать старые записи^_^ и да, я решила хоть изредка, но что-то писать в тлог
заметила, что в основном тлогом я пользовалась лишь поначалу, описывая все свои дни, а затем пошли слезно-сопливые посты, касающиеся личной жизни, однако сейчас там, тьфу тьфу, все замечательно и тлог я забросила...:(
пусть будет, пусть на всякий случай.
Кажется душевные страдания и нехорошие мысли постепенно покидают мою голову. Что ж, тем лучше.
Если раньше я была твердо уверена, что знаю куда буду поступать, то теперь, когда все так близко, я в растерянности. То, чем хочется-не будет востребовано… И, кажется, определиться будет не так-то просто… Если раньше, в того, кто спрашивал про мое поступление, хотелось кинуть стулом, то теперь я готова запустить в него диванный уголок… Больная тема…
Погода особо не располагает к прогулкам, но прогулки по такой погоде с любимым возвращают меня в первые месяцы нашего знакомства… кажется, череда наших ссор наконец-то прекратилась, чему я бесконечно рада. Вообще я странный человек, хочется, чтобы он всегда извинялся, чтобы всегда чувствовал себя виноватым. Наверное я просто моральный урод. Буду меняться, благо есть, ради кого:) Надеюсь, я написала уже столько букаф, что никто не осилит пост до этого места, и не узнает об этом ужасном качестве:)
и ах да, собственно почему я вернулась в тлог. Я победитель по жизни. Только я могу, последней сдавая зачет и усиленно готовясь, вытянуть пустой билет и получить зачет автоматом! Браво!
А теперь спать. завтра должны быть прекрасные выходные:}

Сегодня, возвращаясь домой, я обратила внимание, что на дорогах уже появляются первые опавшие листья. Да и погода дает о себе знать.
Пришла осень. Пора столбов. Пора прогулок по шуршащим дорогам. Пора теплого чая и печенья в ненастную погоду. Пора учебы. Последний год в школе. Просто не верится, сколько себя помню, всегда были уроки, домашка, звонки и перемены.
Но все же основная тема поста была про осень. Конечно немного грустно, что очередное лето прошло, при том, что это лето было самым замечательным. Но пора двигаться дальше.

Любовь это когда посоны зовут в джа, но ты останешься с ней и говоришь: "посоны, я с катюшкой базарю, у нее через час репа, мож отпрошусь поиграть"
А потом, когда она придет с репы ты закрываешь к хуям джа, не закончив разговор и отвечаешь на ее звонок.

Любовь, это когда вы с ним в хлам ругаетесь. А потом он все равно пишет в вк или звонит, потому, что боится потерять
Любовь это когда думаешь, что сможешь уйти, и все равно возвращаешься

Это, когда "эта дура настроение сегодня мне испортила, но я жить без нее не могу"

Любовь это когда все равно ждешь своего дурака. Несмотря ни на что

По моему даже сильнейший скажет:"Единственный человек, который способен меня победить-моя жена"

Знал бы ты как я по тебе скучаю. Месяц. Просто месяц без тебя. Хорошо, что ты вернешься, что впереди нас ждет много радостных и счастливых моментов. Я так этого хочу. Не хотелось бы больше тебя никуда отпускать.

почти весь август жила без тлога. Я заметила, что стала использовать тлог только в случае душевных переживаний, хотя в первые месяца, когда только завела его, использовала для описания каждого своего дня. Так странно.
Пора как-то подвести итог лета 2013. сказать, что оно было другим-не сказать ничего! работа первые 2 месяца. первое лето, когда не бегала за кем-то, не выискивала в толпе прохожих, первое лето, проведенное с родным любимым человеком.
последнее школьное лето.
вперед друзья, только в сентябрь, только вперед!

привет, тлог
я лох
да
я от души лох
у меня паршивое отношение к любимому человеку
и мне это аукнулось
да

На часах 21:47. Кажется дома меня ждет серьезный разговор с мамой. К тому же я заставляю ждать людей. Но пути назад, как в общем-то и вперед, уже не было. Хорошо, что рядом была Соня, чтоб окончательно не впасть в уныние, мы начали распевать раммовские песни, попутно вспоминая, все наши встречи, которые можно было пересчитать по пальцам.
-Девушки, давайте номерки.
Я, вздрогнув, отдала номерок стоящему рядом парню. Удивительно, даже приятно.
******

Ноги болели. Но оставалось еще полчаса занятий. Решив сделать небольшую передышку, я потянулась за телефоном, на автомате зашла в вк. Одна заявка в друзья. "Привет, мы вчера так и не познакомились. Я вам номерки в гардеробе передал. Помнишь?=)" Хм, удивительно, я вчера сама пыталась искать его, но безуспешно. А вот у него получилось.
******

"привет, не желаешь на Хоббита сходить?"
От этого сообщения по моему лицу поползла идиотская улыбка. Просто сходить в кино? Почему бы нет.

******
Еще два часа до сеанса. Я сижу с двумя малознакомыми парнями в кинотеатре. Начинаю теребить моего новоиспеченного знакомого, в ответ он начинает корчить рожи. Я общаюсь с ним полчаса, но более позитивных людей я еще не встречала за свою жизнь. Они с братом оглядываются на компанию стоящих девушек, перешептываются и начинают хихикать. Мне показалось, что каждый из них вспомнил свою девушку, от мысли даже стало немного грустно.

********
На часах пять утра. Это самый лучший новый год. Близкие друзья, ставшие мне почти как брат с сестрой. Начинаем смотреть фильм и вдруг сообщение. От него.
Проболтали до утра. Спорили, кто раньше уснет. Я проиграла, но разговор все равно получился занимательным.
А в конце неожиданное предложение поехать покататься по елкам. Сердце забилось чаще.

Никто не любит надоедливых. Но так уж вышло что в плане отношений мне досталась эта черта характера.
Вчера дорогой мне человек сагрился на меня, перевернул мои слова с ног на голову, из-за того, что он хотел спать, он не так меня понял. Я перезвонила, вроде все выяснили, ибо я просто не могла уже ссориться смсками.
Где-то и я виновата, но в душе просто обидно до слез. Я никому не хочу причинять зла, но на менЗляттся и у меня просто опускаются руки. И самое страшное, что единственный человек, которому я могла бы выговориться и есть тот сонный человек. У меня остался только ты тложек, последнее пристанище моей сопливой пасты.
А может надо понять другого человека, все мы немного не в себе, когда сонные, но над этим вопросом мы порассуждаем на досуге.
А сейчас я запиливаю пост и иду спать в надежде, что новый день будет радостней предыдущего.
Всем добра, высыпаться и не задалбывать окружающих своим обществом, как это получается у меня-_-

ну это просто вин, товарищи!
zadolba.li/story/11436
zadolba.li/story/11458

сегодня впервые я сильно расстроена. Я пыталась, правда, быть рядом, успокоить, но, судя по твоей реакции, не очень то тебе это и нужно. Я просто сорвалась на крик, от отчаяния, от боли, от несправедливой злости в свой адрес.
а ты вот сидишь сейчас, улыбаешься на вебке, как будто не понимая, насколько больно, обидно, обидно как никогда не было. Расставаться не хочется, наоборот хочется помочь, но никто не оценит.

Не надо поздравлять меня с Днем Победы. Какой смысл поздравлять тех, кто к этой победе в общем-то не причастен? Это праздник всенародный, да. Но поздравлять следовало бы только ветеранов, они жили в те страшные времена, и внесли свой, пусть и небольшой, вклад в общую победу. Мы же, современные россияне, не имеем к тому дню никакого отношения. Отмечать, да. Но поздравления-лишнее.

Человек-хуже зверя. Ибо зверь убивает не ради забавы, а потому что так заложено природой. Но человек может относиться с жесткостью к братьям нашим меньшим, часто делая это именно сознательно, отдавая себе отчет в своих действиях. И идея "выживает сильнейший" здесь вряд ли имеет место быть. Тогда что это?
Иногда кажется, что лучше бы люди остались на прежней ступени развития. Инстинкты стояли бы превыше разума. Может было бы лучше? Может быть в мире стало бы меньше несправедливой неоправданной жестокости?

Пусти? Ты смеешь говорить: «пусти»? Да знаешь ли, что я сейчас с тобой сделаю? Возьму в охапку, завяжу узлом да и отнесу под мышкой домой, под замок!

Ты заходишь в вк. На знакомую страничку. Надпись "запрашиваемая страница удалена или еще не создана".
С недоумением открываешь скайп и пролистываешь список контактов. Среди имен нет того, родного. В панике отправляешь смс и не получаешь отчета о доставке. Звонишь и слышишь "набранный вами номер не существует".
Телефоны ее родителей молчат.
Ты ждешь под ее окнами до глубокой ночи. Но свет в знакомом окне так и не загорается.
Наконец после трех дней молчания у тебя опускаются руки. Любимый человек исчез. Просто испарился, будто его никогда и не было. Иллюзия. Сон. А у тебя осталась лишь холодная реальность. Где-то в глубине сознания слышатся крики разума" так не бывает. человек просто так никуда не исчезает". Но правда оказывается куда страшнее.